Дерни за верёвочку, и!.. по щучьему веленью, по райдера хотенью, взмоет кайт в небо и понесёт своего счастливого обладателя в жемчужные дали! Взмыть то он наверняка взмоет, а вот вместо «жемчужных далей» понести может в не предсказуемом направлении, клювом вниз, по зазевавшимся толстым тёткам и куличикам из песка. Когда люди стали ходить в море, вместе с этим родились правила безопасности нахождения в нём, а если бы этого не требовалось, то крымские бомжи поголовно щеголяли бы в турецких дубленках, потому что за ними в Стамбул, без приключений сопряженных с опасностью для жизни, можно было бы плавать на заборах. Но поскольку бомжи бродят в рванье и пьют не балканские вина а «сивуху» и изделия парфюмерной отрасли отечественной легкой промышленности, значит не всё так спокойно на водах, как нам порой кажется из окон офисов, или ещё каких ни будь других окон. Но как быть, что делать. Ведь по телевизору у пляжных атлетов в ярких штанах, всё выходит с легкостью граничащей с небрежностью!? Однако на этот вопрос легче ответить, сказав чего делать, не стоит.
Табу первое – не надо после просмотра передачи канала экстремальных видов спорта вытаращив глаза и забыв скинуть домашние тапки, бежать в магазин, и покупать первый попавшийся змей и доску; собери информацию, посоветуйся с имеющими опыт, в том числе с продавцами- консультантами.
Табу второе – если продавец- консультант уступил твоему напору, или ты его, бывает и такое, и ты обладатель мега «стафа» со всеми «апгрейдами» и, короче, самый «респектный чел» на пляже, не торопись, отрешенно поглядывая на горизонт в окружении восхищенных карапузов одетых только в панамки, разворачивать стропы – обратись к инструктору. 
Табу третье – ты через знакомых, интернет, через продавца-консультанта ( чтоб он был жив, здоров и счастлив) знакомишься с парнем обвешанным серьгами, ракушками ремешками и стекляшками как сувенирная лавка. И этот одиночка, позвякивая своей бижутерией, берётся тебя учить, дай Бог, что бы хорошо. Некоторые из них действительно умеют это делать, но как показал опыт только некоторые...
Табу четвёртое – если всё- таки ты, призрев всё, «выпал» случайно в море – толи ветер зашел с берега, толи сместилась ось вращения планеты, не кидайся своими стропами, доской и кайтом в разные стороны – ты не один, вспомни хотя бы о карапузах в панамках в трогательный голубой горошек! Держись до конца и, погибни как мужчина, даже если ты женщина!
Вывод: не стоит ничего изобретать, мы не в велосипедном спорте, у нас другие дороги, жидкие! Иди на станцию, кстати любой мало- мальски нормальный продавец- консультант, в первую очередь тебе скажет именно это. Во первых там, попробовав на станционном оборудовании, ты определишься нужно ли тебе это вообще, если нужно то на этой же мат части и научишься. Во вторых, там есть не только кайты и доски всех размеров и форм на все случаи жизни, но и инструктора, а если они там работают то это значит что они профессиональны, раз сумели задержаться на этом месте в условиях (поверь) жесткой конкуренции. В третьих, если тебе не понравятся «феньки», грязь под ногтями или педагогический подход инструктора, ты его можешь поменять, обратившись к администрации. И в четвёртых, самое важное для твоих родных – твоя безопасность! Инструктор станции понижает её до минимума возможного при занятии экстремальной дисциплиной, не потому что он замечательный супермен и Индиана Джонс, а потому что он работает в команде, то есть не один следит за тобой! Подумай, взвесь и ИДИ НА СТАНЦИЮ!